Una verdadera historia de terror: Life and Death de Stephenie Meyer

Advertencia: Esta entrada es muy poco seria, es el especial de Halloween de este año, tiene muchos gifs, tonterías en todas partes y probablemente tomarla en serio sea muy mala idea. Advertidos quedan. 

Yo cuando Stephenie Meyer anunció Life And Death:

¿Ven por qué es una historia de terror?

Ante todo, ya me ha quedado claro que yo lo yo tengo es un exceso de tiempo libre. La curiosidad de que Stephenie Meyer había sacado otro libro basura era grande, pero no lo suficiente como para torturarme gratuitamente los ojos con su narración plana. Pero luego vi que Meyer decía que lo hacía para demostrar que Crepúsculo no era sexista y que hubiera sido exactamente igual con los géneros cambiados. Y ahí si fui a buscar por todo internet y me descargué el bendito libro (nada de seguir haciendo rica a Meyer, no voy a traicionar mis principios) porque estoy segura de que algo de sexista debe tener. Digo, estamos hablando de Meyer.

Adivinen quien descargó #LifeAndDeath, a.k.a Twilight 2.0 para sólo para probar que SIGUE siendo sexista.

— Darth Vader (@NeaPoulain) octubre 18, 2015

Ya. Yo es que soy masoquista. Y también quería risas fáciles, lo admito. Pero más que risas fáciles lo que he conseguido es una auténtica historia de terror pensando que miles de personas van a comprar este libro. Y se van a ir a su casa con la idea de que, efectivamente, ni Crepúsculo ni esta cosa son sexistas. Y creyendo, además, que las relaciones amorosas dibujadas son sanas o algo (Edward Cullen es un celoso y controla a Bella, no es un buen novio). Historia de terror para Halloween servida. En fin, para los que no conozcan la historia...

La sinopsis que había en Goodreads: Celebrate the tenth anniversary of Twilight! This special double-feature book includes the classic novel, Twilight, and a bold and surprising reimagining, Life and Death, by Stephenie Meyer.

Packaged as an oversize, jacketed hardcover “flip book”, this edition features nearly 400 pages of new content as well as exquisite new back cover art. Readers will relish experiencing the deeply romantic and extraordinarily suspenseful love story of Bella and Edward through fresh eyes.

Twilight has enraptured millions of readers since its first publication in 2005 and has become a modern classic, redefining genres within young adult literature and inspiring a phenomenon that has had readers yearning for more. The novel was a #1 New York Times bestseller, a #1USA Today bestseller, a Time magazine Best Young Adult Book of All Time, an NPR Best-Ever Teen Novel, and a New York Times Editor’s Choice. The Twilight Saga, which also includes New Moon, Eclipse, Breaking Dawn, The Short Second Life of Bree Tanner: An Eclipse Novella, and The Twilight Saga: The Official Illustrated Guide, has sold nearly 155 million copies worldwide.

Esa sinopsis en general no dice nada interesante de todo el libro, sólo se limita a admirar al fenómeno Crepúsculo y a darse palmaditas en su aniversario número diez. Que me hable cuando haya sobrevivido al olvido y tenga la misma edad de Harry Potter (sé que le estoy poniendo muy bajo el estándar, pero por amor de Dios...), porque si no hubiera sido por este anuncio, la gente seguiría sin darle importancia. 

Ahora sí, sinopsis madre in Nea: Bella y Edward ahora se llaman Beau(fort) y Edythe. Siguen igual de sosos que toda la vida. Se enamoran y la historia es casi la misma que la de Bella y Edward pero gracias a dios sin ninguna Reneesme Carlie Cullen (cosa que, Meyer, todos agradecemos). También hay una Julie Black que es muy guapa, evidentemente. Fin.

Narrativamente, Meyer no aporta nada nuevo. Diez años y su prosa no ha mejorado: lo de esta mujer es serio. Además de escribir plano plano como sabana africana, aburrido cual blanco polo norte, lo cual ya de por sí es muy malo, resulta que la mujer ha copypasteado partes enteras del original y ha sustuido los nombres y cambiado los pronombres. Vamos, que ni original ha podido verse con su gender bender. Si van a fanfiction.net hay miles de fics con el mismo planteamiento en casi cualquier fandom mejor trabajados y con más cariño que este esperpento hecho para ganar dinero.

Por lo demás, adolece de los mismos problemas de Crepúsculo, así que no sé ni para que estoy intentando hacer este intento de reseña: prosa plana, aburrida, personajes planos, aburridos (una hoja de papel tiene más profundidad), plot holes por todas partes, explicaciones redundantes, descripciones no deseadas, una ignorancia absoluta del "show don't tell" y otras cosas. Por ejemplo, yo me sigo preguntando cómo nadie se dio cuenta de que había algo raro y sobrenatural con los Cullen: nunca están en el sol, son blancos como porcelana, no hablan con nadie... Pero bueno, ya lo expliqué yo en un hermoso tweet:

Beau/Bella no tiene instinto de deducción, no, es que Edythe/Edward es una mierda para esconder las pruebas de su vampirismo #LifeandDeath

— Darth Vader (@NeaPoulain) octubre 18, 2015

Ahora, pasando al asunto que me importa un poco más: Stephenie Meyer asegura que las críticas a Bella son porque era la típica damsel in distress, cuando en realidad sólo era la human in distress entre puro super héroe (o en este caso, vampiros y hombres lobo). Yo siempre sostuve que no me molesta ese tipo de mujer (o de hombre, o de cosa o de lo que sea) en un libro, siempre y cuando estuviera retratado de manera realista, el personaje estuviera bien construido y tuviera profundidad. Pero Bella tiene la personalidad de una ameba, no es un personaje que te importe y tiene la profundidad de una hoja de papel o menos. Así que Meyer dice que una relación en la que el desfavorecido fuera el chico sería exactamente igual, que no cambiaría nada. Y con eso intento probarme que su libro no es sexista. Yo, leyendo el prólogo de Meyer, estaba así: 

Sí, nada demasiado esperanzador. En las primeras páginas del libro me di cuenta de que la dinámica era la misma, exactamente la misma, aunque ahora la fuerte y misteriosa era Edythe y Beau era un chico más bien patoso, no muy brillante y tampoco muy interesante. Pues bien, si me dieran dinero cada vez que veo una película en que la chica impresionante sale con el chico invisible ya sería rica. No tan rica que si la cosa fuera al revés, pero mi punto se entiende: estamos ante un cliché monumental. Pero de tamaño desproporcionado, se los juro. No cambia mucho (quizá porque la historia original no tenía realmente de dónde cogerse). 

Además hay un momento que directamente me causó querer golpearme la cabeza al mismo tiempo que me moría de risa. Edythe salva a Beau una vez y él no la deja bajarse del carro porque es una chica (y podría pasarle algo, pero ya sabemos, es una chica). Usualmente eso no me molesta. Estoy acostumbrada a encontrar ese tipo de tonterías en los libros y lo único que me hacen pensar es que la brecha de género aún existe. Es un momento que me hace rodar los ojos, pero no me enfurece. Sin embargo, pocas páginas más adelante, Edythe paga la cena y Beau se queja. Entonces aparece Meyer en medio del libro con un cartel del tipo: "EL LIBRO NO ES SEXISTA, ¿LO VEN?". No bromeo, véanlo ustedes mismos.

Meyer: "MI LIBRO NO ES SEXISTA. LAS CHICAS PAGAN LA CUENTA Y NO ES SEXISTA." #LifeandDeath pic.twitter.com/xQvseJtlvs

— Darth Vader (@NeaPoulain) octubre 18, 2015

Me preocupa, además, que la dinámica en la relación no cambie porque, si recuerdan, Edward era un controlador. Celoso, pretendía que su novia le hiciera caso y consideraba válido descomponer su carro para que no fuera a ver a su amigo. No sé si lo sepan, pero cuando alguien en la pareja hace eso, no es la pareja perfecta, sino que se encuentra en medio de una relación de abuso, en este caso en concreto, psicológico. Me enferma que este tipo de relaciones se muestren como auténticas parejas perfectas porque perpetua la idea pendeja de que "si no te cela no te quiere". No es la primera vez que lo digo y no será la última. Si la dinámica no cambia, ¿ante que estamos entonces? ¿Ante la misma relación insana, pero con los papeles intercambiados? Al menos este parece ser un libro autoconclusivo (al menos hasta que Meyer se vuelva a quedar pobre) y no tenemos el privilegio de ver como la relación degenera. Ya por lo menos.

ALGUNOS SPOILERS DE LA SAGA ORIGINAL Y AÚN MENOS DE LIFE AND DEATH

¿Pero no todo puede ser tan malo, verdad?

Ahora voy a hablar de algo que me enojó mucho (y no me hizo soltar esa risa nerviosa de "pero qué despropósito estoy leyendo"): el capítulo de Port Angeles y la historia de Royal (la contraparte masculina de Rosalie). En el capítulo de Port Angeles original, varios hombres abordan a Bella con intenciones claramente no aptas para todo público. Se insinúa demasiado claramente qué es lo que quieren y eso es, probablemente, violarla, o ejercer algún tipo de violencia sexual sobre ella; en cambio, a Beau lo asaltan a mano armada y lo amenazan porque creen que es policía. ¿Ven la diferencia? Parece no ser para tanto, pero tranquilos, que ya voy a llegar a mi punto. Rosalie cuenta su historia en Eclipse, como varios hombres abusaron de ella mientras su prometido se reía; la historia de Royal está contada de manera mucho más resumida en el último capítulo y no hay ninguna clase de abuso, sólo un asalto a mano armada.

Quiero dejar en claro algo: los hombres que han sido víctimas de una violación también existen, en una proporción mucho menor, pero también existen. Las estadísiticas que tengo más a mano son las de Estados Unidos y se pueden consultar aquí: Who are the victims? (los efectos, para hombres y mujeres y cualquier persona también vienen listados allí). En fin, todavía no he llegado a mi punto y no es que yo quisiera que le ocurriera lo mismo a Rosalie que a Royal, porque es algo que en lo absoluto disfruto de leer.

No. Lo que condeno es que, cuando nos demuestra que podía haber usado cualquier tipo de violencia, elige la violencia sexual cuando la víctima es mujer. Que ya sé que parece que estoy haciendo de un charco un mar, pero es que esto no es cualquier cosa: no es la primera, ni la segunda vez que se usa una violación o cualquier tipo de violencia sexual como una manera burda de desarrollar a un personaje femenino (a veces peor, para desarrollar a un personaje masculino), en este caso, Rosalie. No digo, tampoco, que no se pueda hablar de violencia sexual, o que no se deba. No, es un tema que incomoda y hacerlo más visible generalmente ayuda a que se deje de ignorar. Sin embargo, sí hablo de las violaciones injustificadas. Maggie Stiefvater lo resumió en un post en su blog títulado This is a post about Literary Rape de una manera muy simple:

I’m talking about novels where the rape scene could just as easily be any other sort of violent scene and it only becomes about sex because there’s a woman involved. If the genders were swapped, a rape scene wouldn’t have happened. The author would’ve come up with a different sort of scenario/ backstory/ defining moment for a male character. Really, this sort of rape is such a medieval, classical way to tell a story. 

Traducción (hecha por mí): Estoy hablando de novelas donde la violación puede ser cualquier otra clase de violencia y sólo se convierte en algo acerca de sexo porque hay una mujer envuelta. Si los géneros estuvieran cambiados, la violación no habría ocurrido. El autor podría haber creado un escenario/backstory/clímax diferente para un personaje masculino. Realmente, esta clase de violación es una manera demasiado medieval de contar una historia.

Ya llegué a mi punto. Siento que me haya tomado tanto. No estoy pidiendo que a Royal le pasara lo mismo, hablamos de los años veinte y es probable que no hubiera ocurrido de esa manera. Quizá yo sólo hubiera rodado los ojos y me hubiera quejado del asunto sin hacer tanto énfasis si Meyer no intentara demostrar que la saga original no es sexista. Pero esto es una de las cosas más sexistas que he visto. Demuestra que, muchas veces, las escenas de violencia sexual en la literatura podrían intercambiarse por cualquier clase de violencia y se elige hacer uso de ellas sólo porque hay mujeres envueltas, porque me imagino que hubiéramos tenido el mismo resultado en el desarrollo de Rosalie Hale con un asalto a mano armada. No creo que sea un tema que deba callarse, pero tampoco usarse de este modo, pues es una manera burda de desarrollar personajes (más cuando no tienes ni puta idea de las consecuencias, Meyer, y no las muestras en tus personajes, ni en su backstory, como en Rosalie, por ejemplo).

En fin. Me hubiera dado lo mismo si Meyer no insistiera en ese "Mi libro no es sexista", pero en realidad me demuestra que no tiene ni puta idea de lo que está haciendo o de que lo que intentó le salió al revés. Pero vamos a temas menos feos...

FIN DE LOS SPOILERS MENORES

En fin, que yo ya dije lo que tenía que decir sobre lo no-sexista de la novela (un mito, totalmente), y me centrare en temas menos escabrosos, pero también de terror, como la nula calidad literaria que tiene. 

Es difícil evaluar lo que ha cambiado Meyer en diez años. No es sólo difícil, es imposible, ya que el 70% de libro o más es, literamente, un copypaste de lo anterior. Pero al menos el final del penúltimo capítulo, el último y el epílogo cambian completamente (en una manera no demasiado sorprendente, pero cambian). El último capítulo está lleno de relleno porque me parece que Meyer no sabía que poner y un par de cosas cursis, básicamente relleno con un par de frases relevantes. Y la prosa era tan plana y aburrida que... bueno, casi me quedé dormida. El epílogo es mejor. Sin embargo, Meyer no ha cambiado gran cosa en diez años. Eso sí, este final es bastante más angst que el del libro original. Sin embargo, creo que lo prefiero un poco porque no da espacio a que haya una continuación, ni síndrome luna nueva, ni idioteces. (Aunque hablamos de Meyer).

Ahora, evaluando los dos libros en conjunto:

• La voz narrativa de Bella y de Beau es la misma. No hay ni una sola pista de que trato con un personaje diferente. No es de extrañar porque el segundo libro es un copypaste.
• Los secundarios, de nuevo, son la parte más interesante del libro. Meyer les presta poca atención (no sé si para bien o para mal), lo cual siempre resulta una lástima. 
• Como siempre, hay plot holes (por ejemplo, que nadie vea nada raro con los Cullen), se salta de una escena a otra con una falta de continuidad impresionante, al menos para seguir en el mismo capítulo y para lo que Meyer no tiene explicación usa deux-ex-machina o lo ignora. En los dos libros.
• Al parecer, mejoró un poco a la hora de narrar peleas y acción, porque Meyer no corrió un tupido velo esta vez para evitarse los problemas en esa escena.
• Como la vampiro es ella, estoy casi segura de que nos vamos a ahorrar a Reneesme Carlie Cullen. Algo bueno tenía que tener este libro.
• No hay triángulo amoroso. Ya son dos cosas buenas, miren, y yo creí que no iba a encontrar nada...
• ¿QUIERE ALGUIEN PENSAR EN RENÉE Y CHARLIE? (Charlie es mi personaje favorito, como nota).

En fin. Este libro es una verdadera historia de terror. Sobre todo en Mercadotecnia. Porque alguien con dos dedos de frente se preguntaría que quién demonios quiere leer el mismo libro con las mismas palabras y los mismos párrafos y los mismos errores, pero está editado igualmente. Y si vas a Amazon, te sale en un ojo de la cara. Y la gente lo compra. Y yo me burlo del libro y destaco sus errores, pero habrá gente que no lo haga: gente que siga comprando el libro y creyendo que es una historia de amor sana. Paren el mundo que me quiero bajar.

Cómo (no) escribir una novela romántica

¿Quiere escribir una novela romántica plagada de clichés, cero original, que cualquier editorial desesperada por hacer dinero le publicará para lanzarlo a la fama? Sólo tiene que seguir los siguientes sencillos pasos y le aseguro que acabará con una novela romántica (o trilogía, depende de cuanto quiera exprimir a la gallina de los huevos de oro) completamente infumable, llena de clichés baratos de película de instituto gringo, con pesronajes planos y una trama nula. No necesita mucho, sólo un lugar donde escribir su bodrio a la medida.

1. La protagonista primero. Para la chica, el ideal es una estudiante de Literatura Inglesa (o cualquier otra carrera de letras). ¿No tiene ni idea de la carrera? Bueno, no se preocupe, simplemente haga un par de referencias a Orgullo y Prejuicio, el libro de Jane Austen, haciendo que la protagonista se compare con Lizzie Bennett a quien obviamente se parece. Por lo demás, recuerde decir que nunca ha tenido novio (o sólo ha tenido uno, nadie quiere leer de una chica que ha salido con todos), que es muy inocente y si se puede, cuele por ahí también su virginidad. Muy importante lo último. Por lo demás, su personalidad es muy simple y tiene un par de rasgos (estúpidos) muy distintivos: morderse el labio (hasta sacarse sangre), ponerse el cabello detrás de la oreja, rascarse la oreja, ruborizarse como tomate. Ya verá usted. Por lo demás, no tiene personalidad y se deja mangonear por todo el mundo, sin tener opinión propia. ¡Listo! Tiene a su protagonista perfecta.

Ahí la tiene: ejemplo perfecto

2. Obviamente, después va el protagonista. El rasgo más distintivo, y el único que realmente importa, es que sea guapo cual galán de telenovela. Masculino, quizá con un poco de barba, joven y atractivo para que nuestra chica caiga en sus garras en menos de un milisegundo. ¿Qué más necesita su protagonista? Ser machista, posesivo, celoso, muy celoso, tener traumas de la infancia; básicamente, el ingrediente perfecto para una relación amorosa destructiva. Sin embargo, para que sus lectores no se den cuenta de esto, recuerde decir que en el fondo es muy dulce y que sólo necesita de una mujer para arreglarlo. Ignore a su consciencia que le dice que en la vida real, una relación entre sus dos protagonistas acabaría en violencia de género; eso a los lectores y editoriales no les importa. ¿Cómo bonus? Que sea rico, asquerosamente rico, si no, a nadie le va a gustar

Ejemplo perfecto no. 1

Ejemplo perfecto no. 2

3. La relación "amorosa". Píntela como la ultimate love story, haga que todas sus lectoras digan lo tierna que es. ¿Cómo hace esto? ¡Muy fácil! Haga que la chica se deje mangonear por el protagonista, como siempre y que la relación sólo esté basada en lo físico. Ponga frases románticas del estilo: "eres mía", "te quiero y por eso no puedes hacer...", "siempre serás mía", "no puedes escapar de mí"; ¿qué no son románticas sino que algunas dan miedo? ¡No importa! A nadie le importa eso, recuerde lo celoso y posesivo que es su protagonista. Además, no olvide inspirarse en la peor película porno que haya visto para escribir las escenas subiditas de tono, a nadie le importa el realismo y su chica virgen (y en general, mojigata) bien puede resultar una diosa del sexo. Por otro lado, para marcar más aún su romance, no olvide que la chica se tiene que quedar imbécil cada que admira la guapura de su pareja y se crea fea en comparación. ¡Qué subidón de autoestima! No necesita nada más. ¿Un desarrollo profundo? ¿Qué es eso? 

4. Escriba paja para llenar al menos 300 páginas. Citas, encuentros en cafeterías, quizá alguna ex loca del protagonista que quiera ponerle las cosas difícil, métalos en problemas con la mafia si su protagonista es mafioso, haga que alguien intente matar a la chica por razones completamente absurdas. Añada algunos amigos y personajes desechables para la ocasión y pinte siempre siempre siempre a su protagonista como una irritante damisela en apuros. Escriba un final cursi digno de Nicholas Sparks y vea a su pareja caminar agarrados de la mano hasta el infinito. Claro que si quiere escribir más libros, sepárelos para tener una excusa cuando los vuelva a reunir, en la segunda parte.

5. Échese a dormir o siéntese a esperar, lo que usted prefiera. Si escribió todo bien, obtendrá reacciones como las siguientes: 

Este hombre es pecado... 🍎 #JamieDornan #ChristianGrey pic.twitter.com/Kes76FybgU

— 50 Sombras España (@GreyssedSpain) julio 8, 2015

6. Cuando sienta que el fenómeno se está acabando, escriba más libros malos. Si ya no tiene que escribir porque acabó la historia, simplemente reescriba el primer libro desde el punto de vista del protagonista masculino, y no de la chica. ¿Que no le parece original? No se preocupe, no es el primero en hacerlo: 

En serio, ¡¿QUE CLASE DE KARMA ESTAMOS PAGANDO?!

No olvide incluir pasajes perturbadores como este:

Y CUANDO PENSÁBAMOS QUE 50 SOMBRAS DE BADFIC NO PODÍA EMPEORAR, LA NUEVA JOYA DE LA SAGA SE SUPERA A SÍ MISMA pic.twitter.com/PqGm2u4W8w

— FANFIC ENFURECIDO (@FicEnfurecido) junio 19, 2015

Como bonus, no olvide decir que la gente que critica la relación amorosa de sus protagonistas (diciendo diciendo que es enfermiza y abusiva) son reprimidos mojigatos que no entienden nada del amor. Si puede, venda los derechos de su libros basura a un estudio cinematográfico y hágase más rico. Luego ríase de todos los idiotas que siguen pobres con sueños de publicar un libro. 

El Epic Fail del año: Amanecer

Ayer fui a ver Amanecer parte 1 (aunque considero una aberración el hecho de que hayan dividido ese libro en dos partes, lo podríamos haber contado en una frase, pero bueno ¬¬’ esos tienen por costumbre hacer las cosas más largas de lo que en realidad son), película que empieza con una innecesaria escena de Jacob quitándose la playera innecesariamente para que las féminas de la sala pudieron admirar sus músculos (féminas = hormonas con patas de entre 13 y más de cuarenta entre las que gracias a dios, no me encuentro yo. Taylor no me gusta xD). Pero vayamos por partes, vayamos por partes.

1. La boda es… puaj *Nea vomita arcoíris de colores* Creo que ni yo en mis momentos cursis soy TAN cursi. TAN empalagosa. Por cierto, quien sepa comos e llama la canción que sale en esa parte, que me lo diga, no es la primera vez que la oigo y llevo años buscándola.

2. Pattinson y Stewart tiene una habilidad impresionante para tener la misma expresión durante cuatro películas (de sufrimiento eterno la de Pattinson y de indiferencia total la de Stewart). No sé quién les vendió que son buenos actores, pero yo y miles de personas más pueden desmentirlo.

3. Por alguna razón todos están más feos con cada película que pasa. Emmett parece que tragó esteroides como si no hubiera mañana, el cabello de Alice es cada vez más feo y a Jasper cada vez lo arruinan un poco más (y Rathbone es guapo ¬¬’ Y ES MÍO –por si algunas personas que yo conozco quieren reclamarlo).

4. Una innecesaria escena en Río de Janeiro con los cursis protagonistas… ¡oh! Esperen. A mí me gusta la samba. Ok, Nea ignoró a los dos acaramelados protagonistas que están feos y se concentró en la canción.

5. De la luna de miel mejor no comento nada. Estaría soltando improperios hasta pasado mañana.

6. Bella embarazada. Bueno, no sé qué me da. Si le cambiara la expresión mientras piensa en la cosa esa que va a salir de su vientre... (Iba a llamar engendro a Reneesme, pero hay mejores engendros que ella –para más referencias, leer Alas Negras de LGG-).

7. ¿Les he dicho que me gustan los lobos negros? ¿No? ¡Ah, bueno! Si Sam pareciera más un lobo de verdad y menos digitalizado tal vez me gustaría. Lo siento por él porque no hubiera sido un lobo feo. Y Leah tampoco. Pero bueno, ya que. No me iba a gustar Amanecer de todas formas.

8. Bueno, bueno… el nacimiento de Reneesme. Oh my fucking lord. Sólo vi sangre por todas partes. Primera escena realmente sangrienta en cuatro películas y tiene que ser eso. Y por si fuera poco, Edward si le hace la cesárea con los dientes. CESÁREA CON LOS DIENTES. Aun no supero el hecho de que pueda pasar eso. Bueno, ya que.

9. Tenemos a Jake imprimándose de Reneesme. Qué pena por él. Me llegó a gustar en Luna Nueva, pero todo lo que Meyer toca lo arruina, así que teneos a Jake imprimándose del engendro. No digo más que podría criticarlo hasta la semana que viene.

10. Tenemos una innecesaria pelea de vampiros vs lobos. Innecesaria hasta límites insospecha… ¡esperen! A mí me gustan las peleas. Sobre todo si los vampiros mueren. Así que le presto atención dos minutos… y los vampiros no mueren. Ya no me gusto (?).

Veredicto final: Amanecer es una película horrible, mal hecha, pésima y todo lo que se les puede ocurrir. NO LA VEAN (?).

Nea.

La critica a la peor película del año...(con todo y patoaventuras)

Sí, fue la peor película del año. Luna Podrida y sus protagonistas idiotas. Con esto dejo muy en claro que mi odio a Mierdúsculo es... un poco fuerte y que las fangirls que me vengan a hechar pestes, se larguen por donde vinieron. ¿Listos todos?

Bueno querida audiencia separémoslo así:

Lo que sí me gusto:

1. Jasper -Jazz- (todos saben que yo soy su verdadera -y única- esposa). Más su "feliz... olvidalo". ._. Jazz es amor ¡¿no lo he dicho miles de veces?! Vale, pues me gusto Jazz.

2. Jake. Y sus músculos. Tampoco es secreto que estoy "casada" con Taylor, me encanta. Pero desearía que Bella no lo utilizara tanto. Jake es un amor... y su forma de lobo -aunque no es la gran cosa- es la única que se salva

3. Victoria. Ella ya de por sí... la amo. Punto, final. Amaría que matara a los dos tortolitos.

4. El acantilado. Sencillamente porque quería que Bella la cagara y se matara ahí mismo. Dejo de gustarme cuando Jake la sacó del agua.

5. Alec y Jane. Quiero hacer un fic incestuoso de ellos dos. Son ¡geniales!

6. Cayo. Porque me gusta el actor. Simple.

Las cosas que NO me gustaron:

1. El inicio y la pesadilla de Bella.

2. La manera tan petética de dejarla y la cara de sufrido de Edward. Algún día demostraré que tiene menstruación (?), es bipolar y emo.

3. La risa de Aro que arruinó cuando Jane estaba mirando fijamente a Bella (y yo deseando que a la pobre le doliera un poco lo que Jane estaba intentando).

4. El patético final. Es una porquería, y todas las fangirls de mis amigas están de acuerdo conmigo. ¡Por favor! ¿Sólo un "Marry me"?

5. Laurent. Es una porquería, ¿vampiros negros? Según yo, Meyer es racista y no existen (?). Además, es malo.

6. Sam y los demás lobos, exceptuando a Jake, que es genial.

8. Los cuasi efectos especiales mediocres que no valen ni medio centavo por la mitad (?).

10. Harry. Y su ataque cardiaco, menos creible no pudo ser.

11. Cuando Jake está a pubnto de besar a Bella (que es una idiota, si me pemiten la expresión), por la simple y sencilla razón de que ODIO a Bella y de que Jake no se merece a una egoísta como ella.

12. Todo lo que siguió... porque sólo me gusto lo arriba mencionado.

Las patoaventuras del cine:

Llegamos dos horas antes y eramos las primeras de la fila. Media hora después, ya estaban formados muchísimos más. Lo que hacen las fangirls por Mierd´ñusculo (que es de verdad una Mierda) y su secuela Luna Podrida.

Ya adentro había una tipa gritandole a todos que se callaran, a cada grito que dabaella adelante, atrás le respondiamos (?). Guerra de territorios (?). En fin, yo llegu´ñe dispuesta a ver una mierda y gracias a eso, resistí.

Me empecé a dormir con el principio O_o me desperté cuando Edward se va y la deja tirada. Cuando Edward aparece en Italia me volví a dormir. Solo había dos cosas capaces de no sumirme en el sopor: Jake, Jazz y los volturi. Más cuando le arrancaron la cebza al tipo (?). 

Al final, todos salieron echando pestes de la película, fangirls incluidas.

Una nueva víctima: Medianoche, Claudia Gray

¡Sí! Soy una critica... muy concentrada en su trabajo (?). Y la víctima de hoy es un cliché casi como Crepúsculo. Se llama Medianoche. Quiero aclara que sí, prefiero Medianoche a Mierdúsculo, pero tampoco me gusta demasiado. Y aclaro tambiñen que no, no he leido Adicción (falta de dinero), así que mi critica se concentra más que nada en Medianoche.

Los personajes:

Bianca. Puede compararse con Bella. (Y de coincidencia también le gusta Orgullo y Prejuicio). Es tan tonta como Bella. Y tan superficial como ella. Y la relación -por parte de ella, al menos- se basa más en lo físico y en la perfección (no mucha, a decir verdad) de Lucas. Punto. Ah, y siempre se mete en problemas. 

Lucas. Otro príncipe azul. Y un cazavampiros. Y es guapo. Y es plano. Y es un títere. Y es el desafortunado que está allí cuando Bianca descubre que es vampiro. Y el desafortunado al que Bianca mete en problemas. Y... toda una planicia. Pero no es emo, gracias a Dios.

Sí, son personajes un poco planos. Títeres sin personalidad alguna. En especial Lucas, es como si se dejara llevar por Bianca para todo. 

El WTF! más grande de toda la historia: ¡Cuando Bianca descubre que es vampiro! Esperen, alto allí. ¿Los vampiros pueden nacer?, o otra, ¿los vampiros pueden embarazarse? Como podrán ver, el mito este de los vampiros va muy mal; cualquiera llega y los destroza porque le da la gana. 

Un WTF! no tan grande, pero destroza igual: Los vampiros salen al sol sin ningún problema. Ya ni siquiera brillan. Salen como buenas personas y no les pasa nada. ¿Dónde quedaron los vampiros de verdad?

Un OMFG! chiquito pero que no me puedo saltar: Los vampiros son unas personas tan frívolas... Peores que Rosalie. Desdeán a los humanos... por ser humanos. Dios, ¿dónde va el mundo? 

Listo, eso fue todo. No hay mucho que decir. 

La pregunta: ¿Quién es más tonta Bella o Bianca?

Indudablemente, Bella.

Mierdúsculo. La crónica de un éxito comercial.

Sí. Yo odio CrepúsCulo. Si no les parece, ya se pueden ir dando la vuelta si vienen a joder, si no, dejen su opinión. Pero que les quede, claro, yo odio CrepúsCulo.

Primero una reseña (una de una ex-fan a la que le gusta la buena literatura).

Bella conoce a un tipo que le parece re guapo, se enamoran, el idiota la deja, la inmadura lo acepta de vuelta porque sin él su vida es un desastre, él le propone matrimonio, ella pone resistencia, se pone de calenturienta, le pone una condición, se casan, tienen una hija (wtf!), y viven felices por siempre. 

Linda reseña, ¿no? Pues la verdad ahora sí vamos con una critica al puro estilo verdugo de la señorita Nea Poulain (?). 

Analizemos los personajes:

1. Bella. La pintan como la chica madura, responsable, tímida. Al principio, al menos, sí lo es. Pero después empeora y en vez de evolucionar, el personaje se hace menos. Se vuelve una mujer controladora, una chica calenturienta. Usa a Jacob para después dejarlo botado. ¿Quién se ha puesto así TANTO tiempo solo porque su novio la deja botada por una porquería? Sólo ella. Además es desagradecida y... ¡¡no acepta los regalos que le hacen con la mejor intención!! Definitivamente Bella es un personaje plano. Y malo a rabiar, gente.

2. Edward. Es un controlador hecho y derecho. ¡En Eclipse no deja a Bella que vaya visitar a Jacob sólo porque él es hombre lobo! A ver, ¡¡eso es racismo!! ¿Sólo por eso? Pero claro, no toma en cuenta los sentimientos de su novia. Le oculta la información (llámese, Victoria volvió en Eclipse) que debería conocer. Bella no tiene voz ni voto... hasta que se convierte en vampira (que coincidencia).

3. Jacob. El único personaje que la señora Meyer logró crear y que era bueno... para luego arruinarlo. En luna Nueva lo vemos como el amigo incondicional de Bella al que no le importa que ella siga enamorada de Edward; está dispuesto a esperarla. Pero después... dice que sería capaz de matarla solo por convertirse en vampira. ¡Ay, por favor! Y luego va y se... imprima (?) de Reneesme (R-E-N-E-S-M-E), lo cual me parece terriblemente pedófilo, aunque no parezca. 

Otro punto importante: ¿Realmente hay amor? 

A Bella, Edward le gusta por lo guapo que es y por lo perfecto. Es un completo caballero, es guapo y... es lindo. Además, está por ella. A Edward, Bella le atrae por su olor. Entre ellos, todo se basa más en lo físico y en la dependencia. Bella depende de Edward y él, depende de Bella. No hay amor. No niego que haya atracción entre los dos, pero no hay amor. Lo suyo es una obsesión.

La trama: No, no es una trama inédita, para que no me vengan con eso. Es un cliché. He leido miles de nolvelas donde el vampiro se enamora de la humana o la vampira del humano. M-I-L-E-S. No me vengan con que es muy nuevo esto de la trama de que Edward se enamore de una humana torpe.

El WTF?! más grande en toda la saga (¿le dije saga?, perdón, era basura (?)): R-E-N-E-E-S-M-E. Meyer dejó muy claro que los vampiros no podían tener hijos. Pero de repente se le prende el foco y decide que los vampiros hombres sí pueden embarazar a las humanas. Y de allí nace la bebe Mary Sue más WTF?! de toda la historia. Okey, eso de que crezca aceleradamente, está *suspira* ... *otro suspiro*... más o menos, pero de allí a que quiera leer libros tipo Romeo y Julieta. Nope. Meyer quiso hacer a la niña genio.

Y otras razones más por las que Mierdúsculo es una mierda: 

1. Lo ilógico de toda la saga

2. Que solo fue hecha para vender.

3. Que promueve el matrimonio entre adolescentes.

4. Que promueve el embarazo de adolescentes.

5. Hace que la gente se crea wow, solo por leer eso.

6. Te hace gastar dinero.

7. Y un largo etcétera.

Un punto que se me olvidaba: Los matrimonios entre adolescentes tienen fama de ser -la mayoría, no dije que todos- muy inestables. Ahora, Bella no se planteó todo lo que debía planterse: ¿de verdad va a querer compartir toda una eternidad con Edward? La respuesta de Meyer sería sí. 

La mía, no.

¿Por qué? Porque los noviazgos que solo se basan en lo físico, acaban hartando.

Y para finalizar, la pregunta del millón: ¿Si Medianoche (un librucho en el que Bianca -una vampira que no sabe que lo es- y Lucas -un cazavampiros humano- se enamoran), lo hicieran película, sería el éxito comercial que fue CrepúsCulo?

Mi respuesta: Sí.

Y esto fue todo.